每次我坐火车都会莫名的难过，每一次都是。

是不是因为空白的不知所措的时间忽然多出来一大堆就会这样。

我说我不想去上海了我不去了好不好。

妹妹说你一定要来来我身边看看我。

我忽然就生气了觉得惴惴不安。特别狠心的说话。

妹妹说那都是我的错咯。很委屈很委屈的样子。

就心软了。

我说你没错，只是任性。是我错，没有赚到足够的钱让你任性。

往嘴里塞东西停不下来，腮帮子填得鼓鼓的，眼泪就掉出来了，真恶俗阿。

原来想哭的时候往嘴里塞东西不是电视情节，是本能。

怎么眼泪会停不下来呢，一排排的人坐在我前面，还好他们都背对着我。一片荒凉的。

怎么可以忽然觉得这么心酸呢，呵，怎么可以忽然觉得这么累呢，

你看你，我又要用好大力气才能忍下来。多不好。

那些图片的调调真好看呀~满心欢喜的喜欢喜欢呐~

看不出时间看不出空间，又阴又暖，满眼满眼的安宁

尘归尘，土归土。

他们说，暮色四合，终究，寂寞凉薄。

绵长的海岸线，暮色里的深色公路，不知所往。

我看到将暗未暗的天，云层扑漫，路牌插在浅沙里，摇摇欲坠。

路灯站成优雅的弧度，这一路的明灭，终究，寂寞凉薄。

荒野草甸，春来冬往，我不知道这世间纷繁。

风吹草动，我的大尾巴招招摇摇，从青黄到灰白。

狗尾草的絮籽不会飞，这一季的枯荣，终究，寂寞凉薄。

传说，摩天轮总是叫幸福的摩天轮，因为传说。

有人絮絮道，当我升到最高点，坐在里面的爱人若许愿，则，

他们会携手到老，生生世世。只因为天使站在我的肩上，听得到愿望。

摩天轮一圈又一圈的转，这一生的轮回，终究，寂寞凉薄。

柔软的沙，脚印凌乱，海蓝色的椅子鲜亮。

小圆桌上的杯杯盏盏，碎碎平安；四周围的声声笑笑，远走他乡。

我还没有被别人带走，我在这里生根进土，入土为安。

一座一人，顽固不化，这一世的等待，终究，寂寞凉薄。

这种风格的照片，叫LOMO。是用看起来样式很古很旧的机械相机拍出来的，用胶片成相。

对红黄蓝三色异常敏感，在照片中色泽盖天盖海。

照片边缘呈现充实的暗角，光线高度集中，无关白天黑夜。

LOMO是一种态度，随性无责。

照片找来，心血来潮，加了字在上面，然后再忍不住又配字。

暮色四合，终究，是寂寞凉薄。

<家和这里>

去了有海的城市，马路侧边是海。棕榈树和果树。海风热烈。没有太高大的建筑。

居然有人说我以为那里山穷水尽，真傻。

我倒乐意那里是山水天涯。走得进，而后无挂碍，不再出。

其实自知沉迷繁乱世界，心不净，不得安生。

昨天到家先数个电话报平安，为我一人，家人折腾。心痛不已。

收拾妥当8点余，饿，坐床上发呆，身体看似是一盛大的城堡，只消轻轻一碰，立刻坍塌成废墟一片。

关灯开着空调，气温骤降，裹紧被子，今天妈妈不再躺在我的身边。深知无法待在她的身边，她的爱过于盛大，太近只会在各自强烈的意念里彼此伤害。

走下飞机的时候，就这一来一回的两个城市也让我唏嘘，真厌倦。

睁着眼睛，原来哪里都没有我的牵挂和思念，身下的这张床依然让人感觉居无定所，如何是好。

无法，至此又折回。

<茶花>

工作中，从包里拿烟出来的时候，忽然想到茶花，和茶花上的那句“与君初相识，犹如故人归” 2年前初见此句之时，在校园中的小店果真也觅得印有这两句的白色烟盒，只那一盒，因了不适茶花的味，再不抽，留下的那个烟盒毕业的时候不知所踪。如今的茶花上再找不到这句，竟也怅然若失。据说抽茶花的女子十有八九是为着这句，心生好奇，一路寻去，只得些许痕迹：

“与君初相识 犹如故人归  天涯明月新 朝暮最相思  小扇金锣窗 暮暮思新娘

识君初及笈 嫁君心期期  待到与君识 君作他人夫  锦锣黄纱帐 朝朝苦思量”

寥寥数字，情意满溢。

不可得，长恨。

这是爱恨情仇，自是令人动容，又悲悲切切，与我无关。只是巧合应了同样无措情绪的景。

两种相思一样情愁。

我终于在过年之外的时间离开北京了。心情那叫一个激动。

KIKO的生日参加不了，先祝介小美妞一个。（画外音：大粗好好过生日，兄弟们好好伺候着，阿门。）下周不知道谁，也一并祝了。

在这么激动人心的时刻，居然不幸生病了，偶妈看到偶蔫了吧叽的模样肯定又得一顿说。

（一只乌鸦华丽的飞过……灰丫……灰丫……）

谢谢在我很难受的昨天来接我给我打N个电话说要照顾我的小孩。是个温柔的好孩子，内个时候就觉得不孤单了。

偶跨过内千山又趟过内万水，要狠吃一条偶妈做的鱼。

蛤蟆丫4条腿，大海丫全是水，偶要跟偶女人（大美女的说）一个整个勺坐海边吃西瓜。

其实我想说的重点是：偶要回家度假去鸟，娃哈哈哈哈。（后台冲出一群人把11拉到旁边角落痛扁一顿，愤愤不平：让你丫嚣张。）

偶美一回容易么，嘎嘎~（一脸的小幸福。）

<我害怕的情绪。>

习惯性的压莫名的情绪，在至亲至爱的人面前很容易爆发，我害怕那个样子和场景。真的就脾气暴躁的口气生硬过，是伤害。

忍不住，忽然就大声叫喊起来，然后下一秒在心口划十字，手指掐在胳膊上，安静安静，像念咒语一样，呵，又开始安静的听妈妈说话。她说什么我都说好，说我知道。

她那么担心我。后怕。

请不要告诉我乖，听话，不折腾。

温柔是毒药，柔软的永远比坚硬的容易让人沉迷，撞击永远比抚慰容易让人心里坚硬。

<自己2天。>

2天的时间，自己关在屋子里。

扫地。拖地。擦去桌上的灰尘。把机器的音量调到最大，听激烈的摇滚。放完再放中国古典十大名曲，放完再放交响曲。

洗了2桶衣服，把衣橱里的杂乱的衣服拿出来重叠，熨平整一条裙子一点点的恢复上面的小褶，钉好衣服上要掉的扣子。

喝完自己煲的苦瓜排骨汤，微苦，喝了2杯酸奶，在微波炉上热了米饭，超市买的土豆牛肉像方便面一样的方便米饭，吃了一根巧乐滋，又腻又甜。

重新看以前看过的片子，看还来不及看的片子。

N个电话没有接，N个短信没有回。半夜2点电话又开始响，又有人喝多了，各自对着手机无言，然后说快点回家睡觉吧，晚安。挂掉电话，调到无声也还是把我吵醒了。

<床和烟。>

不动的时候靠在床上。渴望睡眠，在周末的时候狠狠的睡觉。习惯在自己的床上睡觉，换了陌生的床就睡不好，一直睡不着或者不停的醒过来。很让人讨厌的状态。床不是性感的地方，是背可以贴着没有漏洞的地方。

工作的时候，每天睡六个小时，每天早晨喝一杯咖啡。咖啡因在身体里发酵。保持清醒。

我不是故意的，只是习惯。

抽三颗烟。抽完烟，打开窗户，置换清新的空气。其实我是恶狠狠的抽烟的，其实我是极度厌恶烟味的。依然乐此不疲僵持在厌恶的事情中间，机械的执行惯性动作。

戒掉很简单，只是我不想。

<无意识。>

无意识的遗忘一些事，远离一些事，排山倒海的厌倦。

他们害怕我自言自语，实际上我在开心的像孩子的时候才经常不停的对自己说话。正常的时候才会这么清晰的跟自己说话。不正常的时候会语无伦次，所以不说话。

话越来越少。

脆生生的想念一些人，也只说得出念安二字。

再自说自话，于世无害。

只愿岁月静好。